69 raisons pour préféré la bière a une femme

non non ici on ta po expliké c moi ki decide jss la maitress du fofo lool m bebejimmy la di ^^lool
et moi jaimai bien ton pere la seul foi ke jlai vu et jaime bien ta mer ossi

vive lalcol il y a que ca de vrai

loooool nn nn y a po ke sa de vrai loool

il y a la fete aussi et le psg

looool okok super mdrmdr

javais oublier il y a les filles aussi (mais pas les blondes)!!!!!!

aaaaaaa je prefer ouai les blonde a la poubelle ^^ hihihi lool
anti blonde forever mdrmdr jdec

Femme de 8 à 78 ans...
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

shtroumf tribal a écrit:

Femme de 8 à 78 ans...
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Ah mais n'importe quoi lol

Quel humour noir, c'est aussi tres drole

nn mai c koi sa !!! ^^ looool jss po daccor!!

Lol isis, vas y défend ta position de femme, te laisse pas faire

celle la me fait trop lol

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture!

Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit :
- Miaou!

le povre chat :'(
et ui tkt je vai defendre ma position de femme !!!!!puiske ici je voi kil y a bocou de matcho :@ ^^ lol

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

voila vous en aurait dautre plus tard la je vais regarder cauet et demain lever de bonne heure


tinquiete isis on lol mais te laisse pas faire le principal cest que tes pas blonde lol

shtroumf tribal a écrit:

tinquiete isis on lol mais te laisse pas faire le principal cest que tes pas blonde lol

Et il continue

tkt heureusmen jss po blonde c clair jaime po les blonde el son tro C***** et c tro des P*** loooool en plus c vrai du moins certaines ke je connais lool el mfon pitier ^^ loool
enfin bon lool jss po blonde et heureusement ^^

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

mdrmdrmdr le pauvre lool

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

looool
celle la est vraiment bien looooool

looooooooool looooooool c vrai sa vs etes ke des alcolo et ns ke des piplette ^^ mdr m si je me sen pas concerné en disan sa mdr

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !